Se me abrió una nueva puerta que alimenta mi imaginación. Mis preguntas. Lo que no se todavía es si esta nueva puerta me llevará a algún lugar interesante o si simplemente me voy a quedar mirando. Sin las pelotas para entrar en ella, mientras me quedo deslumbrado por lo que se ve desde el portal.

Esa inacción de la que tanto reniego va y vuelve todo el tiempo. Desde que tenia como unos 14 años y le conté a una amiga de mi mamá sobre mis ideales religiosos. Le dije que creía en un ser superior pero no creía para nada en la iglesia, principalmente porque estaba hecha de hombres y los hombres no son los seres mas confiables de la tierra y en especial si hay juego de poderes. Hombres con poderes son siempre mala junta. Le dije que quería inventar mi propia religión, en la que simplemente había una sola regla: “No le hagas a otro lo que no te gustaría que te hicieran a vos.” Mi religión se basaría en el optimismo permanente, en el estar agradecidos y no jodernos los unos a los otros. Sin símbolos, sin organizaciones, sin templos, sin predicadores, sin estructuras. Le dije qué esa era mi religión ideal pero que no encontraba ninguna que tuviera eso. Entonces ella mi dijo, “por qué no la creas vos?” y le dije que debía dar mucho trabajo. Entonces ella me dijo: “todos los que empezaron cualquier revolución, siempre la tuvieron complicada, si querés hacer algo, tenés que actuar. Tenés que tener la pasión para hacerlo. Quizás vos no la tengas. ”

Esa conversación, que la amiga de mi mamá no recuerda tener, me marcó para toda mi vida. Si quiero algo, tengo que hacerlo. Nadie lo va a hacer por mi. Pero peor aún es que quizás no tenga las fuerzas para lograrlo. Que quizás no tenga el talento o la energía para llevar eso adelante. Entonces me da pánico el ser inactivo.
Desde ese día peleo para hacer cosas. Para no quedarme sin hacer nada. Porque sino las cosas no salen y yo quiero que salgan muchas pero muchas cosas.

Como este blog, donde escribo. No mucho, pero escribo. O a veces transcribo. Será que la gente me sigue? Será que alguien le importa? Supongo que sólo a mi. Porque ni a la amiga de mi mamá se acuerda.

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Tengo un montón, bha la mayoria, de posts sin comentarios. Que significa eso? Que la gente no los lee o a la gente no le importa? Pregunto esto porque nunca me plantee que queria un blog lleno de gente mirando lo que escribo, pero veo que entran entre 10 a 50 personas por dia pero ninguna deja comentarios. Que será? Que no les gusta lo que escribo? Que son vagos? Que no quieren decir lo que piensan? Nunca tuve suerte con mis amistades y su interaccion con la internet. La mayoria de mis amiogos no son internautas expertos y los que lo son no les da para dejarme comentarios. Además yo casi nunca los respondo. Pero en fin, es una cosa que me llamo la atención hoy. No se si será que afuera esta nevando como loco y no da para salir a la calle o que, pero me puse a pensar en eso y queria escribirlo. Veremos que dicen los silenciosos comentarios.

“Áspero, seco, hormigueante, abrumador, único, colosal, triste, árido, esperanzador, frente a un lago intocable. Vacío. Vigilado. Parte del alimento de cualquier paranoia posible. Despacio y sin muchas palabras me dieron ganas de sumergirme en la arena. Pensando que el hacerme parte de esas pequeñas brasas color caqui, podrían ayudarme a dejar toda esa sangre que tengo en las manos”.
Pequeño extracto de la novela “Puré con papas” de Sir Morlen Lovercrofing.

Cinco días.

En cinco años podría estar donde yo quisiera estar. Son sólo cinco días que necesito para saber donde vamos a estar en cinco años. Donde es una pregunta que me tengo que hacer y responder en pocos días. Muy pocos. Porque en cinco años ya voy atener todas las fichas puestas y tengo que elegir bien esta vuelta. Seguro paga poco. Arriesgando puede pagar mucho. Necesito ganar una vez más y callar al grito. Necesito moverme y plantar la zanahoria a cinco años. No es mucho. No es poco. El cinco siempre fue un numero amigo. Siempre me llena de optimismo. Siempre me gustó la tabla del cinco. Me gusta como se dibuja, como se escribe. 5. Pues ahora son cinco. Para hacer mi futuro y extrañamente siento que esto ya se acaba. Porque es ahora que tengo que hacer que la banca salte y sólo necesito saber cómo. Pero lo más importante de todo esto: Tener las pelotas para tomar las decisiones. Me quedan pocos meses y cinco años. Espero tener las riendas firmes.

Siempre lo que escribo es bastante atemporal. Especialmente porque no me hago tiempo para ordenar la ideas o lo que escribo. Pero principalmente escribo con tantos agujeros porque soy un vago. Hoy leia el blog de una blogger (mas redundante imposible) pero me preguntaba, como hace? Cómo carajo hace para escribir todos los dias algo? De donde saca el tiempo? Y eso supongo que debe de ser porque se lo propone. Porque todos los dias se organiza para escribir. Eso, o no tiene muchas otras cosas para hacer. Yo no se cuando encontrar tiempo para volcar lo que escribo en este pedacito de internet. Te juro que no encuentro espacios. Además, cuando me pongo a escribir tengo que traspasar todo lo que rayoneo en mis cuadernitos. Que tipo complicado que soy che.

La verdad que nunca pense que fuese complicado, es mas siempre me dije que era un tipo bastante simple. De las cosas muy claras. Blanco o negro. Nada de vueltas nada de complicar las cosas. Pero ultimamente es muy dificil poder descomplicar cosas que se me complican en las manos. Por mas que lo intento, sólo complico. Parece que me gustara, pero juro que lo odio.
Me encantan las cosas simples. Claritas. Transparentes. Sin stress. Pero no es tan fácil. Es más, fijate que empece a escribir de una cosa y me la re-compliqué escribiendo de otra.
Ves como soy?

No escribo todo lo que pienso ni pienso todo lo que escribo. Seguro que eso ya lo dijo algun escritor, pero vale la pena repetirlo. Ayer caminaba por la calle principal, cuando vi un cadaver de pajaro en el medio de la vereda. Todavia no estaba listo para volar. Pero a la vez tampoco era un pichoncito. Era una especie de monstruito. Muerto. La flaca no se preocupo mucho y siguió hablando de sus cosas. Como todo el mundo lo hace cuando camina por la calle principal. Sin embargo la familia del pequeño muertito sin dudas que no hablaba de sus cosas. Una porque eran pajaros que no saben hablar y otra porque se les acababa de morir un familiar. Entendes?
Me quede pensando en el monstruito por unas dos cuadras. Depués, antes del volver al trabajo. La flaca me pregunto si la habia estado escuchando. Obvio le dije que si y le aconceje que hiciera algo. No me acuerdo que. No me importó mucho. Creo que a ella tampoco.

Vacaciones.

De a pedazos se me hace una marca en la cabeza. del lado de adentro. en el craneo. Gravada con uñas súcias y pedazos de maderas encontradas en el mar. Con cosas como las que uno no se atreve a decir pero a la vez te dan ganas de sacar todo afuera. Son cosas como esas las que me hacen ir y venir en estas noches donde el vino me lleva mas lejos y las palabras son mas rápidas que mis pensamientos. Henry Chinaski se tomaba doce botellas de vino tinto y yo no me banco ni dos al hilo. Algunas me prohibieron leerlo y otras odian que lo siga haciendo. Hoy es charla en aleman y no entiendo nada. No queiro entender nada. Hoy me siento a escibir mientras las manos le ganan a las ideas. Mientras mis dedos son mas rápidos que mis lábios, que sólo se entretienen con tinto regalado. Llegué de vacaciones y vine con nuevos problemas. Con un agujero mas grande de lo que estoy acostumbardo a llenar.

Es un poco complicado de entendernos a nosotros propios. Nuestros errores en especial cuando vienen del pasado. de etapas que no podemos controlar. Aunque quisiéramos. Y entonces recurrimos a engañarnos. a veces con tanta convicción que nos la creemos. Y por eso queremos que los otros vean las cosas a través de nuestros ojos. Y como eso generalmente no pasa, nos enojamos. Nos volvemos impenetrables. Porque en nuestro mundo ideal, nadie sabe mas que nosotros, nadie la tiene mas clara. En nuestro mundo de mentiras no hay errores nuestros. Solo se equivocan los otros, porque no nos entienden. porque no saben. porque no pueden. Porque si ellos realmente vieran lo que nosotros vemos, como lo vemos, sentirían la misma vergüenza y el mismo dolor. Y esa carga querido amigo, solo la llevan los mentirosos y los soñadores. Que poco tienen para diferenciarse.

No Map.
Always on the waiting line. Open to answers. To questions. happens like that. Under my skin. what can I do? It's part of me self. Probably I will travel like this till I don't travel any more. When I just dream to be on the way. Whit out stop. Just straight ahead. I still waiting on the queue. Like you whit me. Trying to get the rest. Tired of loose time. Sick of the line. But what can I do? It's just that I don't have a map. A clue. It's probably why we are here. On my queue. Waiting that this thing starts to move. But if we see it better, in the middle of all this we will know more our self's. And that could be interesting for us.

0-1

Casi intocable. No casi, completamente absorta mientras docenas de ojos se la devoran. No de otros. Mios. Ojos y re ojos. Hoy, en este segundo, es mia. Esa camiseta blanca esconde algo que yo imagine primero. Y por eso o declaro mio. Y no lo invento. Lo conozco. Esos colores. Esos costados. Esa inmaculada perfección. Una estrellita que se sentó adelante de mis ojos. Para joderme. Para sumarla a mis amores imaginarios. Esos que condenadamente no me olvido. Porque son fracasos. Porque son demasiado buenos para ser mios. Y eso si que no me lo perdono. Como a este. Que se queda en su silla. Sin darse cuenta todo lo que paso. Sin enterarse que yo me voy con una hoja llena de palabras y otra perdida en la cabeza.

Espaldas Vacias.

Chicas y mas chicas
perdido entre ellas.
dieciseis mil ojos necesito
Cuatrocientas mil manos quiero
Medio millon de bocas busco.
chicas que me hacen sentir viejo
Un viejo perdido que gana vida
en una mirada y pierde años
en la común ignorancia
Nenitas que me buscan
que me turban que me pierden.
Calma. Calma. Calma.
Ojitos azules me trae calma.
Una galletita que me saca el hambre
que me deja gustito dulce.
Chicas para un viejo que no es ciego.
Que ve tantos cuerpitos deperdiciados
Tantas camas semi vacias
Que se pierden sin mis brazos
que las llenen. Espaldas desnudas
que siguen vacias.
Incluso en esta noche de calma
cuando yo apago por lo menos una.
Por lo menos la tuya.